大纲
（三）父母的角色：鼓励者
1. 父母不做什么会惹孩子的气
（1）不能始终如一地管教和教导孩子
（2）没有坚持参与孩子的生活
（3）没有明显地向你的配偶表达爱意
（4）没有明显地向孩子表达爱意
（5）不倾听孩子的声音
2. 父母做什么会惹孩子的气
（1）你自己是一个愤怒的人
（2）夸大其词
（3）代替孩子生活
（4）羞辱他们
（5）假冒为善地生活
（6）改变规则
（7）成为不公义
（8）期望完美
（三）父母是鼓励者
弗6:4 你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。
到目前为止，我们连以弗所书6:4的第一部分还没有完成，我们会继续讨论。歌罗西书3:21也有类似的教导。
西3:21 你们作父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。
如果你想要成为一名恪守圣经教导的父亲或母亲，就必须尽可能多地鼓励孩子。孩子和我们一样，喜欢在自己所做的事情上被挑战、被鼓励，让他们知道自己取得了进步，会对他们很有帮助。
我们如何鼓励孩子？按照以弗所书6:4和歌罗西书3:21所说，重要的一点，就是不要令他们气馁。
这两经文提出了几个语气非常强烈的用词，是我们必须要明白的：
“不要惹儿女的气”（注：和合本这两个词的翻译相同）
以弗所书6:4
· “惹”：这个字表示否定意味的“激起”或者“刺激”，因此含有“激怒”的意思
这个词语气强烈，使其成为对父母的一个警告。它用的是现在时态，因此父母们必须持续不断、日复一日地，在各个生活境况下留心这个警告。
· “怒”气：正如前面说过，父母有时必须反对孩子（参第2课）。这种反对也许会激起孩子的反抗情绪和让孩子感到不开心。但这并非以弗所书6:4所说的“怒气”。相反，圣灵说的是父母刺激孩子形成一种不满、愤怒和冲动的生活方式。
这种怒气包括公开的叛逆和消极愤恨，比如固执、冷漠或者无动于衷。
歌罗西书3:21
· “惹……气”这是另外一个语气强烈的词，意思是让你的孩子灰心、气馁。这个词只在新约圣经歌罗西书3:21中出现过一次，包含的意思是没有精神、沉闷的、委靡，或者是气馁的性情。
这样的孩子也许会顺从，但缺失了某种东西。父母与孩子之间的关系一点也不愉快。相反，孩子常常感到痛苦、沮丧，并且活在愤怒和绝望之中。孩子对生活毫无盼望。
虽然所用的词不同，但以弗所书6:4和歌罗西书3:21却是两段平行经文，它们所描述的完全不是孩子瞬间所表现出的愤怒或者气馁情绪。相反，圣灵在此警告父母不要去点燃孩子的怒火或者反复激怒孩子，让孩子深陷于苦恼当中。
显然，合神心意的父母想要避免使孩子产生如此反应的罪。那么具体来说，父母如何惹孩子的气呢？父母必须要避免的事情是什么？
父母因他们“不做什么”或“做什么”惹动孩子的气。这些例子可视为“不作为的罪”和“有意为之的罪”。
首先，我们来说“不作为的罪”。
1. 父母不做什么会惹孩子的气
（1）不能始终如一地教训和警戒孩子
以弗所书6:4 “不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”
以弗所书6:4使用连词“只要”清楚地说明：使孩子感到挫败的最明显的做法就是，你放弃始终如一管教和指导孩子的责任。
父母不履行他们的责任去完成所有这些要求（参第4-7课），或者在做的时候并不认真，就在惹孩子的气。孩子需要来自父母的训练和教导。当他们得不到的时候，就容易受挫，由于他们的父母没有付出努力“养育他们”。
一个重要提醒：父母必须在管教和教导之间努力保持一个适当的平衡。父母在训练孩子过程中，如果表现出前后矛盾、无规律可循或者无法预期，就会惹孩子的气。这特别意味着要避免两种极端：过度控制和没有限制。
A. 过度控制
这体现于设立太多的规则和限制，制定没有意义的、苛刻和过于严格的规则。不要让你自己成为一个移动的“禁止”标志，对所有事情都说“不”。
避免“微观管理”孩子的生活……告诉他们必须要做的每一件小事。根据孩子的年龄，给予他们一些自由。
举例说明：父母如果不让孩子尝试新的事物，可能会压抑孩子大多数的想法。对于你来说，孩子的“项目”可能显得毫无意义，但是为什么不让他试一试呢？寻找机会，对你孩子的请求和想法说“可以”。
过度控制可能是因管教的错误动机而产生的问题。
希伯来书12:5-11提醒父母管教孩子时应具备的动机。正确的动机包括：
· 6节……爱孩子
· 10节……培养圣洁
· 11节……结出平安的果子，就是义
管教应该为了神的荣耀和孩子的益处，而不仅仅为了我们自己的方便。过度控制和没有限制之所以常常失去平衡，是因为我们训练的动机是错误的。
制定规则并试图通过这些规则过度控制孩子的错误动机包括：
a. 侧重而非圣经原则
一些父母容易强调一些圣经中没有的规则。这些规则其实只是反映出个人偏好。持守这样的规则本质上没有错，有时这些规则有助于建立安全的环境，或者起到一定的控制作用，使家里不会产生混乱。但必须要注意的是，避免将这些规则与圣经的命令等同，或者超过一定的限度（比如数量过多）。
下列例子有助于说明：
你也许不想让孩子去触摸电视。当他长大一些，你可以教导他管家的原则，可能刚开始他不能明白（其他的例子包括你设定上床睡觉的时间，你想要的铺床方式等）。
这个例子就不是过度控制。然而，如果你一味强调自己的规则，随着孩子的成长，也没有教导他们相应的圣经原则，那么你的这些个人的规则在孩子的眼里就会被视为过度控制。这可能会导致孩子愤怒或者绝望。
b. 懒惰
这种父母不愿意花时间去想问题。他们过度控制孩子，使自己不用去做艰难的决定（例如，说个“不”要容易得多）。同样，拖延做正确的事，是懒惰的另一种表现。
c. 害怕
这种父母害怕自己失败，也害怕孩子失败。他们制定过多的规则是担心孩子长大后不成样子，因此就事无巨细地管孩子。
父母可能因害怕面对个人的窘境，而根据别人的想法来管教孩子。这种父母常常将自己的孩子与其他孩子作比较，将自己的教养方式与其他家庭的方式作比较。这种比较会使孩子生气，激起他的愤怒。
成年信徒的门徒训练过程，是一个效法的好榜样。当一个年轻的基督徒进入你的生活，他不明白社交礼仪，不了解圣经方方面面的教训，你不是时刻都在急不可耐地解决他所有的问题。你会耐心地指导他，正如保罗告诉提摩太对待教会的作法，要了解错误对于生命和不成熟是必不可少的。成长是需要时间的。
父母如果理解了自己成圣的过程，就不会成为一位过度控制者。你自己的成长知识应该可以缓和你的教养方式，使你不会制定一个又一个的，认为这些规则会从某种程度上让你不会遇到尴尬的场面，或者让你的孩子不犯错。请记住，不是孩子犯的每一个罪，或者他做出的每一个错误的判断，会导致他将来走上违法犯罪的道路。事实上，你应该更关注行为模式，而非每个单一的行为。
另外一种表达方式：不要追求成为你孩子生命中的终极权威。相反，让他看到遵循自己的良心、学习跟随主的重要性。
注意：过度控制将极大地妨碍你与孩子建立重要关系的过程。
过度控制是管教失衡的一方面。另外一个要避免的极端是：
B. 没有限制
箴言13:24 不忍用杖打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教。
或许有一些家庭，孩子在家里做什么都可以。孩子可以做他想做的任何事。但是这种教养方法有一些显而易见的问题。比如：
· 没有限制，没有谦卑
没有限制，孩子身上就没有谦卑。由于他内心愚蒙，堕落将开始在越来越大的范围内表现出来。孩子将掌管自己的生命，而不是谦卑自己，服在神话语的大能教导下（雅4:10）。
一个孩子在没有限制的情况下长大，不仅不谦卑，还会变得骄傲自大，看不到自己需要智慧的忠告。
在列王纪上1:5，大卫的儿子亚多尼雅说：“我必作王。”我们能够明白为什么。他一直掌管他自己的生命，现在要去掌管他人的生命列王纪上1:6他父亲素来没有使他忧闷，说：“你是作什么呢？”这是多么生动的例子，大卫撒下风的种子（没有限制），现在却要收获风暴（一个儿子想要废掉他的王位）。
一个愚人认为他的生活不需要他人的智慧忠告。如果你没有按照圣经的原则为孩子设限，你的孩子将开始掌管他自己的生命，相信他自己的智慧足以引导他。
提醒你的孩子，省察他们如何地固执己见。如果让他们梳理自己的想法，并且将神的话语置于自己的想法之上，那当然很好。但是孩子们处于不成熟的阶段，常常将他们最初的想法当作信念。这是愚蠢的表现。
正如所罗门在箴言中所说，孩子必须要听从教诲，才能得到智慧。一个聪明的孩子喜爱教训，或者学习喜爱它。
· 没有限制，没有良心的清洁
箴言20:30 鞭伤除净人的罪恶；责打能入人的心腹。
合乎圣经原则的纠正是一个宝贵的例子，解释了因罪受到公正惩罚的概念。在十字架上，基督为罪付出了公正的赎价。
管教使孩子明白罪的严重性（因而帮助他明白基督代赎的必要性），教导他关于罪的后果所带来的痛苦，使他牢记需要承认他的罪。认罪使孩子随后能经历到神赦免的喜乐和一个清洁的良心（约壹1:9）。
如果没有限制、没有管教，孩子不会主动承认他的罪。因此，你孩子的良心会变得麻木。持续的悖逆、缺乏悔改，会压制良心和增加孩子内疚感。
正如诗篇32篇所表明的，当罪没有被对付的时候，一个人会变得愤怒、急躁，沮丧，甚至过分地悲伤。孩子也是同样。我们想要成为鼓励孩子的父母，确定对孩子的限制是合理的，并且符合圣经。这样我们能帮助孩子学习跟随神的话语，明白他们需要智慧的忠告。在这些原则下，许多愤怒和绝望的情绪都是可以避免的。
孩子受到教导并承认了自己的罪后，你可能会发现他更开心了。这是因为重担从他的肩头卸下。
因此，通过教导孩子何为正确的事，并要求他以此而活，来鼓励和帮助你的孩子。记住：如果你没有限制，或者只有很少的限制，孩子将不会尊重你的权威，并会试图掌管他自己和其他人。
尊重+关系=潜在的门徒训练
父母不作为会惹孩子的气的第二个例子：
（2）没有坚持参与孩子的生活
这包括疏忽或无视你的孩子。
一项经常被引用的调查说：父亲每天平均花37秒与他们的孩子相处。
时间和努力都是重要的。一个普通的场景可能是这样的：“爸爸，你能陪我玩一会儿吗？请跟我一起玩吧。”父亲也许听到过很多次那样的请求，多数的回应是同样的：“现在不行。爸爸爱你，但是我必须1）学习、2）教导、3）与某人见面、4）做这个项目，或者5）休息。”这几乎能成为一个标准的多项选择答案。
爸爸们，不要什么事情都让妻子介入，主动花时间与孩子相处。你正在投资你的产业。不要今日复明日，现在就开始，逐步逐日地坚持。如果你的孩子反叛或者妻子变得疲乏，就意味着你将会“承受虚空（和修本）”。有一天他们也许会弃绝你。
申命记6:7的命令道：“无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来”都要教导，这说明要积极地参与到你孩子的生活中。这是父母在日常生活中寻找机会与孩子相处的一个榜样。让孩子与你一同去商店等地方很有好处，因为他们可以观察你的所行以及你如何回应生活。他们了解你去的地方和你所想的各样事情。
因此……带上你的孩子与你一起去办事；一起走路；分享零食、一起吃饭……就是在一起。
而且……当你与他们在一起的时候，要真正地与他们在一起！要把心完全放在他们身上。
制造一些特殊的记忆、传统和有趣的夜晚，并把这些经历拍成照片，做成视频。通过回应他们感兴趣的事情来鼓励他们。
通过花时间与孩子在一起，你可以激励孩子。这不表示你绝不能错过他们的任何一场足球赛或学校活动。关键在于你是否经常向孩子表达，他们是家里的重要成员，并且你享受与他们共度的时光。不要把错过他们人生的各样活动当作惯例。有的时候你必须要工作、学习、教导或者与某人见面。但是如果你平常总是努力花时间与孩子在一起，当你不能在那儿的时候，他们也能够理解。
就优先次序而言，也许不是要决定工作、会面、约会等是否重要。他们可能都重要。但问题是，你是按照自己的自私动机来选择优先次序吗？确定你能够平衡使用时间。把时间投资在有价值的地方。
（3）没有明显地向你的配偶表达爱意
（弗5:22-33；多2:4；约壹3:18）
这包括：
· 争吵；不解决分歧（特别是有关如何对待孩子的问题）
· 不表达爱
· 居高临下的态度（参 ，丈夫对妻子的挖苦讽刺）
· 对你配偶的想法和计划缺乏热情（漠不关心）
婚姻角色的颠倒同样也会在家庭中产生混乱，惹孩子的气。
对于父母来说，建立稳固的婚姻关系非常重要的。因为你们彼此相爱会营造出一个平和、稳定的环境，使孩子受到鼓励。
推荐阅读：及亚当斯博士《信徒之家》（https://www.chinesebiblicalcounseling.net/BC_books/S_Home_Adams.htm）
（4）没有明显地向孩子表达爱意
（林前13:1；多2:4；约壹3:18）
不仅明确地向配偶表达你的爱很重要，你也必须确定孩子在心里不会质疑你爱他。
毫不犹豫地通过一些爱的举动来表达你的爱，比如拥抱、亲吻脸颊等。
难以想象，孩子是如此美妙的祝福，父母怎么能不在言语和行为上表达对孩子的爱呢？
（5）不倾听孩子的声音
（箴18:13；腓2:3-4）
不回答；不关注；不让他们说完。
父母们要给孩子发言的时间。关于需要做的决定，寻找机会询问他们的看法。尽可能地按照他们的建议而行。
至此，我们解释了“不作为的罪”……换言之，就是因父母没有做的事情，导致孩子产生愤怒情绪。
本课的小结提供了不作为的例子。这些表现为“作为犯罪”，会惹孩子的气，并给他带来一种生气、愤怒的生活方式。
2. 父母做什么会惹孩子的气
（1）你自己是一个愤怒的人
这是问题的关键！如果你自己是一个愤怒的人，会将孩子带到无望和绝望之中。
有罪的愤怒是内心骄傲和自私的表现，包括：
A. 明显或者公开的愤怒
圣经提到过许多有罪的愤怒：
· 箴19:19……暴怒的人必受刑罚，而且会反复。
· 箴20:3……愤怒是愚蠢的；愚妄人都爱争闹。
· 箴22:24、25……愤怒是不好的榜样；不要与好生气的人来往。
· 箴25:28……没有自制的人是软弱的，容易被打败。
父母决不要在有罪的愤怒中施行管教（看第4课）。
不要以辱骂的言语和语调说话（弗4:26-32）。在有罪的愤怒中管教必定会导致身体虐待。这种管教的动机是自私的。
B. 不明显的愤怒
这也可被称为发牢骚，或者使人激怒。
例如，你工作的时候态度温和，因为你必须如此，回到家就是另外一个情况了。肯特· 休斯说：“只有主知道有多少孩子因为他们父亲经历的艰难日子而丧气。”
这种有罪的愤怒包括：唠叨、挑剔、不断批评。
在生活中，要成为“恒温器”，而不是“温度计”。温度计只对所处的环境产生反应，而恒温器实际上控制着整个环境。你是哪一种人呢？你的坏脾气会影响孩子。如果你经常生气，又怎能鼓励孩子呢？不要让你的情绪支配你的行为。你的情绪应该越来越有基督的样式。你不会想要从你的孩子口中听到这样的话：“我本来想问你的，但那时你的情绪太糟糕了。”要和蔼可亲！
在你努力建造一个安静、秩序良好的家庭时，不要太极端，孩子的一个问题就打乱了所有事情。愿意不时地回答孩子的问题，帮助孩子做项目，教导一些技能等。
看附录十二：论易怒
（2）夸大其词
（箴12:22；弗4:29）
这尤其会涉及到孩子行为的问题，因为它在事实中加添了谎言的成分：
· “你从来没有做对过。”
· “我告诉过你一百万遍了。”
父母的这种反应会让孩子心里感到绝望。这句话是在说：“你就是这样子，不可能改变的。”
相反，我们要寻找他们的成功之处并且鼓励他们。你的孩子应该经常听到“谢谢你”和“做得好”。这会激励孩子，给予他勇气尝试新事物，给他自信去坚持正确的事情。
（3）代替孩子生活
雅3:13-16 不要以“自私的野心”为动机。
腓2:3-4 看别人比自己强。
父母们会对孩子的表现，抱有不切实际的期望。比如，体育，光荣榜等。
“以表现为基础的”爱是为自私利益而活。来自于你过高期望产生的压力，会极大地挫败一个孩子。
（4）羞辱他们
弗4:29 要使用恩言，不要说“羞辱”的话
过度责骂孩子基本上是没有教育意义的，在他人面前冲他们叫嚷也达不到教化的目的。另外，不应该在别人包括其他家庭成员面前说出令他们尴尬的话。你的“幽默”可能会令他们沮丧，而非造就他们。当你在本该教导孩子的情境下嘲笑他们，这对一个年幼的孩子来说是难以承受的。孩子知道你试图伤害他们。因此要小心，不要使用讽刺的语言或者取笑你的孩子。
每当你想要因孩子失败而嘲笑他时，其实你是在告诉孩子，你认为考虑他的想法或者感受根本不重要。
比如，当你复述他们做过的某件事，以证明其很糟糕（讲话，面部表情等）时，请不要因让他们感到更加内疚而夸大其词。这会使他们感到沮丧，特别是当他们知道你不会夸大你自己的错误。事实上，他们会观察到你试图。
以弗所书4:29说要敏感于人“需要的时刻”。保护他们的名声，不要说出他们所有的秘密。这将会鼓励他们去相信你。
（5）假冒为善地生活
（太23:3；赛29:13；路6:46；多1:16）
父母不需要达到完美，但是必须要让孩子看到你的正直。说教是一种标准，而生活却是另外一种标准，是明显的假冒为善。孩子在某种情况下，会注意到的。
在神的帮助下，努力避免下列假冒为善的例子，比如：
· 不愿承认过犯（箴28:13）
· 败坏的骄傲（箴16:18；18:12）
· 说谎；无法信守承诺的一种形式（箴12:22；19:5）
· 不饶恕……尽管你期望他们去饶恕别人（太18:21-35；弗4:31-32）
所有这些都破坏了信任。
相反，当你勇于承认自己的错误时，会鼓励孩子。让他们知道你会犯错误。这帮助他们明白你也需要一位救主……你靠自己永远不可能达到完全的公义。这是表达福音信息以及解释逐渐成圣过程多么有效的方式！
遵守诺言，尽快饶恕。你的生活方式和见证应当具有预见性。你在家的灵性状况应该有规律可循并可以预见。你的承诺、诺言，品行和道德都是可预见的。你在教会如何，在家也应该如何。你要求孩子在公共场合遵守的原则，在家也应该同样遵守。
（6）改变规则
规则需要根据环境、情景、孩子年龄等作出改变。但是没有一个规定的理由而任意改变规则，会惹孩子的气。
我们制订和实施规则不一致的话，会使孩子们产生巨大的挫败感。他们也许永远无法得知在特定的某一天或某一时刻，父母希望他们以哪种标准生活。
许多时候，父母只是根据他们情绪的变化，而不停地改变规则。这些情绪的变化是思维方式不合乎圣经的产物。
确定你的孩子知道被期待的是什么……到底什么是对与错。你努力成为可信赖的人，将会激励他们。
（7）成为不公义
箴11:1 神憎恶任何一种不公义。
雅2:9 避免个人偏好。这包括将你的孩子与别的孩子进行比较。
不公义也包括从不奖赏。我们应当在该赞美的地方，给予赞美。
对孩子不公平；偏心某个孩子；与人攀比；当孩子做对事情的时候，不夸奖；从未注意到“超越职责范围”的努力……这些不公义的例子都会激怒孩子。
（8）期望完美
帖前5:14说，“要向众人忍耐”。
完美主义与追求卓越是不同的。我们教导孩子发挥神所赐给他们的能力是很重要的。那是追求卓越。但我们不都是一样的。一些人要比其他人更有恩赐。因此一个孩子认为他必须要成为完美的人，或者他必须达到他无法达到的标准，会令他感到非常挫败。我们应该期望孩子们在勤奋和规矩中成长，但是这个过程必须要与大量的忍耐相伴。
一个孩子最不幸的是，他认为所做的事没有一样令父母开心。这是“以表现为基础”的爱的另一个例子。只有当孩子达到你出于自私建立的标准，你才会表示认同。另一方面，你满足于神对你孩子生命的计划以及神所赐予的能力，有助于你不会因失去耐心而激怒孩子。
一般来说，追求完美的父母允许一种令人不愉快的气氛弥漫在他们家里。他们不允许生活中基本的错误和失败存在。与充满喜乐的家庭不同，他们的家里有一种压抑、消极的氛围。孩子出于罪性的选择当然需要对付，但是要确保让人明确知道事情已经结束，从而使家庭重新回到一个平和宁静的怡人所在。
家是让人在失败中有大量训练机会的地方。当有充分的鼓励和支持，就能清楚明白地学到生命的功课。否则，你将把孩子带到失望和绝望的境地。
总结
我们要么建造，要么拆毁与孩子之间的关系……这种关系会持续一生之久。教养是一个巨大的责任，但是它也能成为莫大的祝福。
甚至在基督徒的家中，我们发现家庭分崩离析，单单是因为父母与孩子之间没有鼓励的关系。我们的孩子与我们是一样的。他们需要被挑战，但是他们也需要父母给予鼓励。
作为成年人，在我们与神同行的过程中，当我们一次又一次犯同样的错误时，我们会感受到相似的挫败感。有时我们怀着绝望的心情来到神的面前求问，“主啊，这要到什么时候才是头呀？我怎样才能克服这个困难呢？”
在家里也是如此。当孩子犯错，父母应该温柔并坚定地，以管教和教导介入他们的生活。如果父母坚持如此行，孩子会受到鼓励。
然而，如果父母的行为方式引发了孩子绝望情绪，孩子也会跟父母在生活中所行的一样，落入同样境地。一个失败接着另一个失败，我们会想“无路可走了”。那种想法会引发愤怒、绝望和怨恨。
你的言语和行为使孩子的心在困难之中仍能欢喜吗？你扰乱了家里的结果是使他们被建立，还是被拆毁呢？父母常常担心家庭之外、社会上的各样邪恶，其实毁灭性最强的力量往往来自家庭内部，来自他们自己的言语行为。正确的行为加上错误的态度会抵消做工的果效。一个人也许努力地成为合乎圣经的父母，但是由于错误的态度，他会抹煞自己的努力，引起孩子不必要的忿恨、愤怒和反叛。
箴言14:1 智慧妇人建立家室，愚妄妇人亲手拆毁。
这个表述指的是建立家室。如果你不营造一个氛围，即错误并非世界末日，你如何能够建立家室呢？父母只有成为家中的鼓励者，才能实施教导和管教。
最重要的是，一个智慧的父母必须敬畏神，因为这会给家庭带来祝福。
诗篇128:1-4：凡敬畏耶和华、遵行他道的人，便为有福。你要吃劳碌得来的，你要享福，事情顺利。你妻子在你的内室，好像多结果子的葡萄树；你儿女围绕你的桌子，好像橄榄栽子。看哪，敬畏耶和华的人，必要这样蒙福！
选择成为孩子的“参照点”……有些事情不会移动，但是稳定、可预知的、扎根和建基于圣经的原则……你会发现家成了一个让人备受鼓励的地方。
默想原则
1. 回顾本课，包括附录和圣经经文。
2. 我们有多喜爱和享受我们的孩子，对他们的训练就会给我们带来多大的不方便。训练有时会打乱我们的计划。
· 我们应该如何看待“我们的计划”，约翰福音15:13、箴言16:9、腓立比书2:3-4和雅各书4:13-15中提供了什么看法？
· 关于神对生命中“麻烦”事的目的，罗马书8:28-29和哥林多后书4:17-18给予我们什么盼望？
3. 你更加挣扎于明显的愤怒还是隐藏的愤怒？何种环境会使你变得不满？下次你被试探要发怒的时候，需要什么圣经的观点帮助你？在面对这些试探的时刻，你能够为何事感恩？
4. 以弗所书4:1-3提出了决定你家里气氛的基本态度。这些特质如何影响你与家人的沟通？其他家庭成员会如何描述你：你是谦卑忍耐，还是骄傲没有耐心？问问他们吧。
5. 在对孩子训练中，你倾向于严管还是宽松？你能采取哪些步骤变得更加平衡呢？
6. 评价你的日程安排。你的日、周、周末和月计划如何显明你对孩子的兴趣？你计划一些有趣的家庭时光和假期吗？你的家庭喜欢什么特别的活动？问问你的孩子，然后写进去。
7. 什么使你的家庭独一无二？什么家庭传统能够激励你的孩子？你愿意开始建立哪些传统呢？
8. 回顾本课的两大分类：父母不做什么和父母做什么。每一类中选择一个你最失败的例子。列出改变策略的要点。
在你过去效法基督的一年里，这两类所列的例子中，你经历到最大的成长是哪些？你在这些方面改变的关键是什么？
